Two ingredients for a Happy Family: low stress and ongoing co-creation

Happy familiesDo you want a happy Family? What are the magic ingredients that make some families effective, resilient, functioning, actually happy?

With Christmas around the corner, the focus is on families. I am definitely keen in creating the basis for a happy family myself and that is why I read this very interesting book: The Secrets of Happy Families by Bruce Feiler.  I, hereby, share two of the main ingredients I took out from this book.

  • Reduce your stress levels, your kids (and you) will be happier. I love the last add by Ikea Spain about what kids really want for Christmas. Have a look if you don’t know it yet. I am sure your family is key in your life. A 2010 Pew study found that three-quarters of adults said their family was the most important element of their lives; the same number said they were “very satisfied” with their family life, and eight in ten said the family they have today is as close or closer than the one they grew up in. that is the good news. Now, here is the bad news: Almost everyone feels completely overwhelmed by the pace and pressures of daily life, and that exhaustion is exacting an enormous toll on family wellbeing. Survey after survey shows that parents and children both list stress as their number one concern. This includes stress inside as well as outside the home. And if parents feel harried, it trickles down to their children. Many studies have shown the negative effects of parental stress on children in many aspects from obesity to teeth. But In a survey of a thousand families, Ellen Galinsky, the head of the Families and work institute and the author of Mind in the Making, asked children: “If you were granted one wish about your parents, what would it be? Most parents predicted their kids would say spending more time with them. They were wrong. The kids’ number one wish was that their parents were less tired and less stressed. So, what do you do to control your stress levels at home in order to be with your kids?
  • Train your flexibility and capacity to adapt to change by co-creating the family you love. The nature of a family is to change. The author shows that a family needs working to improve as does your garden, your hobbies, and your job. A family requires reflection and work in order to improve and as parents we need to initiate this job and involve the kids. And what about using family dinner as a reference for those exchanges? What about co creating a family mission statement? What are the benefits of involving your kids about what they like about their family? What are the values they identify most with?

 The good news is that we are free to create the family we want but the question is: How much time do we invest in thinking about how to do it effectively?

 So, here is my proposal for this end of the year. What about investing time relaxing and co-creating the type of family we want to be in 2015? I wish you a Merry Christmas!

¿Quieres una familia feliz? ¿Cuáles son los ingredientes mágicos que hacen que algunas familias sean eficaces, tengan resiliencia, funcionen y al final sean felices?

Con la llegada de Navidad, el foco esta puesto en las familias. Personalmente, tengo mucho interés en crear las bases de una familia feliz y es por esto que me leí este libro que os recomiendo: The Secrets of Happy Families de Bruce Feiler. Con este artículo, comparto con vosotr@s dos de los ingredientes que me parecen fundamentales:

1. Reduce tu nivel de estrés, tanto tu hij@s como tu, estareis más felices.

Me encanto la publicidad de Ikea sobre lo que realmente quieren los niños para Navidad. Mirala si no la has visto todavía.

Estoy convencida que tu familia es clave en tu vida. De hecho, un estudio del 2010 dice que ¾ de los adultos reconoce que la familia es el elemento el mas importante de sus vidas. Más o menos el mismo numero de personas se consideran “muy satisfech@s” con su vida familiar y 8 de 10 consideran que su familia actual es más cerca a la en la cuál han crecido. Esto son las buenas noticias. Ahora vienen las malas: Casi todo el mundo se siente totalmente sobrepasado por el ritmo y las presiones de la vida cotidiana y este agotamiento general tiene consecuencias directas sobre el bienestar de las familias. Todos los estudios apuntan al estrés como la preocupacion principal de los padres y de los niños. Y se trate del estrés dentro como fuera de casa. Y esta claro que si los padres, nos sentimos estresados, el efecto es directo sobre los niños. No hace falta mencionar los efectos negativos del estrés de los padres sobre varios aspectos de los niños desde obesidad hasta problemas de dientes. Pero, en un estudio entre 1000 familias, Ellen Galinksy, pregunto a niños lo siguiente: “Si pudieras hacer realidad un deseo sobre tus padres, que sería? La mayoría de los padres pensaron que sus hijos iban a contestar: pasar más tiempo con ellos. Pero estaban equivocados. Lo que más deseaban los niños era tener a sus padres menos cansados y menos estresados.

Entrena tu flexibilidad y capacidad a adaptarte al cambio co-creando la familia que quieres.¿Qué puede aportar co-crear una misión de familia? ¿Cuáles son los beneficios de involucrar a los hij@s en lo que les gusta de su familia? ¿Qué valores son los con los cuáles se identifican más? Y qué mejor que la cena familiar para servir de referencia para estos intercambios? La naturaleza de la familia es evolucionar. El autor del libro muestra que una familia necesita trabajar para mejorar y que requiere el mismo esfuerzo o más que cuidar de un jardín, de nuestras aficiones o de nuestro trabajo. Para tener una familia feliz, hay que pensar y trabajar para mejorarla y en este punto, los padres tenemos que tomar la iniciativa pero es fundamental involucrar a los niños.

La Buena noticia es que somos libres de crear la familia que queremos pero la pregunta es la siguiente: ¿Cuanto tiempo dedicamos a pensar como hacerlo de forma eficaz?

Aquí viene mi propuesta para este fin de año. ¿Por qué no invertir tiempo en bajar nuestros niveles de estrés y co-crear la familia que queremos ser en el 2015? Os deseo unas felices fiestas.




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Is being alone the new Freedom?


Alone Loneliness

I have to admit that being a parent leaving in such a frenetic world, I enjoy my time on my own…a lot! The FreeMe Project is very much about finding time for oneself in order to connect with what we really want in each of our roles.  But when does loneliness really mean self fulfillment? Even if I personally love being alone, I am not really alone…I mean I don’t suffer from loneliness. I am surrounded by people I love and share interest with, and I have my family living with me.

Today loneliness is a truly worldwide phenomenon, with, in France, 34% of the population leaving on their own vs. 6% in 1962.

Behind this new sociological phenomena, there are different reasons that are worth knowing:

  1. Emancipation of Women – The way to independence by women has had of course a big role to play. No need to depend on a man, contraception and sexual liberalization have made it easier for a woman to decide to live on her own.
  2. Self-development Focus – Love yourself before you love someone else. A more selfish society and the quest for self development have made it a second choice to share our life.
  3. Era of New Technologies -Technologies have filled in our relational emptiness. You can now be alone but connected to others. See the incredible –even addiction – success of social medias.
  4. Wealthy societies – in the past, it was almost impossible to survive on your own.  Nowadays, the wealthiest countries are the ones showing the highest rates of people living on their own with Sweden at the top of the ranking (47%).

When loneliness rhymes with isolation and no love, it can be a real drama. But it looks like nowadays it has become a choice and a new way of life that involves fulfillment as stated in my post on Childfree lifestyle.

It is clear that when in a couple, if we feel trapped by the other, there is no freedom. Being alone means automatically regaining freedom. So, when reflecting upon this phenomenon, here are some questions I would like to raise: Does it mean that, by being more fulfilled individually we are actually killing the couple? Or does it mean we are reinventing the concept? It is not anymore about looking for my second half but instead looking for my parallel?

I have grown up listening to my grandma saying: Better alone than in Bad Company…it looks like this has been taken very seriously by our society. I still personally believe we like being together, being with others and collaborating. That it can be difficult to be alone if you don’t chose it.

But we should never forget that at the end, the very end, we are always alone. We need to be able to face ourselves in order to stand on our feet and loneliness is about this, learning to know ourselves. What do you think?

Tengo que confesar que siendo madre en nuestra sociedad frenética, me encanta estar sola…pero mucho! TFMP tiene mucho que ver con encontrar tiempos para un@ mism@ para conectar con lo que un@ realmente quiere de cada de sus roles. Pero ¿a partir de cuándo la soledad significa realización?

Claro, porque aunque a mí me encanta estar sola, no lo soy realmente…quiero decir que no sufro de soledad. Estoy bien rodeada de personas que quiero y que me interesan y tengo mi familia viviendo conmigo.

Hoy día la soledad es un fenómeno mundial con por ejemplo, en Francia, 34% de la población viviendo sola contra 6% en 1962. Detrás de esta tendencia sociológica nueva, hay varias razones interesantes de conocer:

  1. La emancipación de las mujeres –   El camino de las mujeres hacia la independencia ha jugado un gran papel. No hace falta depender de un hombre, la contracepción y la liberación sexual han hecho mucho más fácil para las mujeres el decidir vivir solas por ejemplo.
  2. El auge del desarrollo personal– amate antes de amar a otra persona. Parece que una sociedad más individualista y la búsqueda del desarrollo personal han contribuido a que compartir su vida sea una prioridad de Segundo nivel.
  3. La era de las nuevas tecnologías – las tecnologías han rellenado nuestro vacío relacional. Puedes estar sol@ pero conectad@ a los demás. Hay que ver el éxito increíble y casi de adicción a las redes sociales.
  4. Sociedades desarrolladas– en el pasado, era casi imposible sobrevivir sol@ como se ve de hecho para los animales. Hoy en día, los países los más desarrollados son los que cuentan con el % más alto de personas viviendo solas con Suecia ocupando el primer puesto (47%).

Cuando la soledad es sinónimo de aislamiento y ausencia de amor, puede ser un verdadero drama. Pero parece que hoy se trata de una elección y nueva forma de vivir que implica realización. Así se comentó tambien hablando de la tendancia Childfree Lifestyle

Está claro que cuando una pareja encierra a la otra, no hay libertad. Estar sol@ se vuelve automáticamente como la posibilidad de recuperar su libertad. Esta tendencia me ha hecho reflexionar y de aqui que comparte las siguientes preguntas:

¿Significa entonces que al querer se más realizados a nivel individual, estamos matando el concepto de Pareja? O significa que estamos reinventando el concepto? ¿No se trata entonces de buscar mi media naranja sino más bien de buscar a mi “paralelo”?

He crecido escuchando a mi abuela diciendo: mejor sol@ que mal acompañad@. Parece ser que este lema ha sido aplicado a raja tabla por nuestra sociedad. Personalmente, sigo pensando que como seres humanos nos gusta estar juntos y colaborar. Puede ser muy difícil estar solo sin uno no lo desea. Pero nunca deberíamos de olvidar que al fin y al cabo, siempre estamos sol@s. Tenemos que ser capaces de enfrentarnos a nosotros mismos para estar sólidos. La soledad es esto al final: aprender de un@ mism@. ¿Que opináis vosotros?



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Bad Mums versus Perfect Mums – What about being “just” real mums?

Match 2The other day I read this article called The tyranny of the Bad Mother

Suddenly I felt the rush to write down something as well because it is something I have felt over those last years. Which side do I belong to? Do I want to be a Perfect Mum? Of course not. Motherhood has been such a shiver that I have realized long ago that this was not for me. But then, do I want to be referred to as a Bad Mum? No is not because I am not perfect that I am a bad mom. It is not because I need my own space as a Woman that I should be referred to as a Bad Mom.

There are 2 main books I usually recommend on maternity: Bad Mum by Ayalet Waldman…and La fatigue emotionelle et physique des meres: burn out maternel de Violaine Gueritault … Both are true and clear.

Ayalet launched the concept of Bad Mum…Now time has passed and the phenomenon of Bad Mums has gone out of hands according to me.

At the time, I loved her genuine and real way of putting things on paper in order to make real mums feel…real and avoiding the tremendous guilt feeling (see a post on Guilt feeling) so common between New mothers.

I still love the fact that by launching the Bad Mums movement, we are aiming at taking distance and in a way putting some humor to such a heavy topic. And I am convinced that this honest feeling is still behind most of the initiatives. But for me there are quite a lot of “dangers” attached to this phenomenon too.

What are the dangers of the Bad mums’ phenomenon?

  • Possible manipulation by Medias: the initial concept got manipulated on the way. Bad Mums (and Dads) have become a marketing target. Sometimes it even feels like you have to be a Bad Mum and shout it to the world, otherwise you are just not cool enough.
  • Overviewing important topics behind motherhood: I am personally concerned about the very dull way of putting things together and talking so superficially about deep issues sometimes. I know it is great to laugh about situations and take distance: even the expression Bad Mom aims at doing this. But let’s not forget that becoming a Mother is something that for some us is dramatic. With the spectrum of Post Partum depression ( see post Depression)I am therefore fighting this image every single day with myself and my surroundings. This is the reason why I created the FreeMother part of TFMP.
  • Creating a new pressure of no belonging feeling? What about if I don’t want to be a Bad Mum? Does it mean I automatically go back to the Perfect Mum’s side? Should I feel the same as those Bad Mums? Or I am free to belong to “nowhere”?

For me, the challenge is the following: What can we do so that the Bad Mum movement does not become a new jail for mothers? Where is the freedom now? Do we have to choose between being a Perfect Mum or a Bad Mum? Is there anything in the middle? I am truly convinced that freedom in Motherhood means the following: it is alright to be any kind of Mum, don’t try to belong to any type, just be the Mum you feel you have to be and decide the best for you and your kids. What do you think?

El otro día leí este articulo Tyranny of the Bad Mother. De repente, sentí la necesidad de escribir algo al respeto porque es algo que llevo tiempo percibiendo.

¿De que banda soy? Quiero ser una madre perfecta? Claro que no. La maternidad ha sido tan impactante que hace mucho que se que esto no me va. Pero entonces, ¿quiero que me pongan en el saco de malamadre? Tampoco. No es porque no soy perfecta que soy una mala madre. No se porque necesito mi espacio como Mujer que deberían de llamarme mala madre.

Sobre maternidad, siempre recomiendo dos libros que me lei durante mi segundo embarazo: Bad Mum de Ayalet Waldman que me encanto y La fatigue emotionelle et physique des meres: burn out maternel de Violaine Gueritault.. Ambos son honestos y claros.

Comento estos libros porque creo que es importante saber que es Ayalet Waldman la que lanzo el concepto de Mala Madre…y que no correspondia a lo que es ahora. Me toco su estilo honesto al poner sobre papel preocupaciones básicas de las madres, me llego su ayuda para hacer que las madres reales sean…reales y asi mismo, luchar contra el sentimiento de culpabilidad que se suele tener.

Me encanta que el movimiento de las malas madres permita tomar distancia, desdramatizar y poner humor sobre un tema tan importante. Y pienso que la filosofia inicial sigue detrás de la mayoria de las iniciativas. Pero para mi conlleva también varios peligros.

¿Cuáles son los peligros que veo?

  • ¿Posible manipulación por parte de los medios? El concepto ha sido manipulado en el camino. Ahora en Estados Unidos (y por aquí cada vez mas), los malos padres se han vuelto el foco de los expertos en marketing. A veces, incluso parece ser que tienes que ser mala madre sino no eres guay.
  • ¿Trato excesivamente ligero de temas muy importantes de la maternidad?: estoy personalmente preocupada por la forma a veces muy superficial de tartar de temas muy preocupantes de la maternidad. Sé que es genial reirse de situaciones que vivimos como padres para tomar distancia y la propria denomicacion “Malas madres” va por ahi. Pero no nos olvidemos que para varias mujeres, el convertirse en madre es una etapa horrible. El espectro de la Depresion Post partum Depression esta aqui y nos puede tocar a cualquiera.
  • ¿Creacion de una nueva “presion” por no pertenecer? ¿Que pasa si no quiero ser mala madre? Significa que vuelvo a la banda de las Madres Perfectas? Deberia de sentir lo mismo que estas malas madres? O puedo eligir no pertenecer a ningún campo?

Aqui esta el reto: ¿Que podemos hacer para que el movimiento de las Malas Madres no se vuelva una nueva prision  para las madres? Donde esta la libertad ahora? Tenemos que elegir entre ser una madre perfecto y ser una mala madre? Hay algo en medio?

Creo profundamente que la libertad en la maternidad significa esto: esta bien ser cualquier tipo de madre, no intentes pertenecer a ningun tipo, se la madre que sientes que tienes que ser y decide que es lo mejor para ti y para tus hij@s. ¿Qué opináis?











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How high do you want to fly? About daring…

Volar altoHave you heard about the legend of Icarus? It says Icarus died victim of his vanity. His father made wings for him to escape using waxed feathers and told him not to fly too close to the sun but he did not obey and flew too high. What is the traditional key message of this legend?  That you should not disobey the king or your dad, that you should not believe you are better than you are and especially: never think you got the ability to do whatever you want to do!

Seth Godin ruins this myth in his book: The Icarus Deception revealing the fact that our industrial society never told us that Icarus’ father did not only tell him not to fly too high but also not to fly too low, too close to the sea in order to avoid wetting the wings and losing out his propelling strength.

His message is that we totally oversee another much more extended weakness: settling for too little…and I love this message!

I also believe that, in life, it is much more dangerous to fly too low than too high. As he says: “Even if you believe it is safer to fly low, be careful! We can settle for modest expectations but doing this, we are unfair with ourselves and with the persons we work with or could take advantage of our job”

So, what about you? How high are you willing to fly? What holds you back flying higher? In which parts of your life are you settling in with too little? What are you going to change in order to open up your wings and fly high?

¿Habéis oído hablar de la leyenda de Ícaro? Cuenta la leyenda que murió víctima de su orgullo desmedido. Su padre le concibió unas alas para escapar usando plumas con cera y le advirtió a Ícaro de que no volase demasiado cercal del sol, pero el, le desobedeció y voló “demasiado “alto.

¿Cuál es la lección que siempre se ha extraído del mito? Que no desobedezcas al rey ni a tu padre, que no creas que eres mejor de lo que eres y sobre todo que jamás pienses que tienes la capacidad de hacer lo que te propones.

Seth Godin desmonta este mito en su libro “El engaño de Icaro” denunciando la manera en la cual la era industrialista no nos ha contado que además de decirle a Icaro que no volase demasiado alto, su padre le ordeno no volar demasiado bajo, cerca del mar por riesgo a mojar las alas y perder su fuerza propulsora. Su mensaje es que se ha ignorado un defecto mucho más común: conformarse con demasiado poco…y este mensaje me encanta!

 Yo también creo que en la vida, es mucho más peligroso volar demasiado bajo que demasiado alto. Como dice el: “Aunque creas que es más seguro volar bajo, ten cuidado! Nos podemos conformar con expectativas modestas pero haciendo esto, somos injustos no solo con nosotros mismos sino que con aquellos que dependen de nuestros trabajos (o podrían beneficiarse de nuestro trabajo)

Y tu? ¿Hasta donde quieres volar?¿Qué te impide volar más alto?¿En que partes de tu vida te conformes con demasiado poco? ¿Qué vas a hacer para cambiar y desplegar tus alas bien alto?


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Moodboard, a way of visualizing your dreams!

Are you creative? Why not? Who says so? How often a day do you train your creativity?

For me, creativity goes along with freedom. It requires rituals and a lot of boldness. We should never stop learning and doing things differently. And this is exactly the reason why I decided some weeks ago to join a course HelloBlogging from Hello Creatividad.

Each contact with Hello Creatividad is like breathing fresh air, opening my eyes to a panel of soft colours, discovering a new world,  creating positive relationships and touching a crowd of high motivated individuals keen to overcome their fears around creativity.

This week we were given the task for put together a Moodboard for our projects. I hereby wanted to share with you the one I did for The FreeMe Project. I am keen to hear what you think about it.

Moodboard 1

The message I want to convey is the following: each Woman can be fulfilled in each of her different roles listening to herself and deciding freely.

This is why I decided to put as the central piece, a painting that is very special for me. It is called SPRING by Maria Miralles.  I was given this beautiful painting from my company as a gift for my 10th work anniversary.

Why did I chose “Spring” as the central piece of art?

Because it rhymes with happiness, energy and a lot of colours that can easily represent the different roles of a Woman. Because it is during Spring that everything comes back to life, wakes up and this is exactly what TFMP is about: to listen to oneself to find our way of living our life freely.

Wings are a must as they are the symbol of flying, raising high and being free. A picture of my mum in her 30s full of energy and happiness. And of course, a selection of  some key books to read when looking for our path..

Moodboard 2

Training shoes in order to jump high and train our behaviours to get where we want to and a white puzzle to find our own way..

What do you think of this moodboard? Does it inspire you with the message I try to transmit?

I have to say that I have been using Moodboards within Coaching Sessions for some months now. I think it is a great way of visualizing our ideas, applying creativity to what we truly wish and a powerful way to free ourselves from blocking thoughts.

What about doing one yourself? It can be about how you see your life in some years? Your job? Your way of living up one of your roles? Whatever inspires you. Looking forward to reading your experiences!

¿Eres creativ@? ¿Por qué no? ¿Cuántas veces al día entrenas tu creatividad?

Para mi, la creatividad va de la mano con la libertad. Requiere rutinas y una gran dosis de audacia. Nunca hay que dejar de aprender y intentar hacer las cosas de forma distinta.   Es por esto que me apunte hace unas semanas al curso HelloBlogging de

Abrir la puerta de HC es para mí respirar aire fresco, abrir mis ojos a un panel de colores dulces, descubrir un mundo distinto, creando relaciones positivas y acercandome a varias personas con muchas ganas de sobrepasar sus  miedos en cuanto a creatividad.

Dentro del proceso de aprendizaje, nos mandaron preparar un Panel de inspiración para nuestros proyectos. Comparto con vosotr@s el que hice para The FreeMe Project.

El mensaje que quiero transmitir es el siguiente: cada mujer puede realizarse en cada uno de los roles de su vida y que podemos ser lo que nos proponemos de forma libre.

Por esto, decidi  usar como punto central un cuadro muy especial para mi. Se llama Primavera y es de Maria Miralles. Me lo regalo mi empresa este año para celebrar mis 10 años de colaboración.

¿Por qué la Primavera como punto central?

Porque rima con felicidad, energía y muchos colores que pueden representar cada faceta de una mujer. Porque en Primavera todo se despierta, todo renace y justo TFMP tiene como objetivo ayudarnos a renacer, buscar nuestra mejor forma de existir!

Las alas no podían faltar ya que son símbolo de volar, elevarse y ser libres.

Una foto de mi madre jovencita que derrocha energía y felicidad, unos cuantos libros de impacto necesarios cuando una quiere realizarse, unas zapatillas de deporte para saltar alto y nunca dejar de entrenar nuestras actitudes para lograr llegar donde queremos y las piezas de un puzzle en blanco.

¿Qué os transmite?¿Reconoceis el mensaje de The FreeMe Project?

Llevo tiempo usando los Moodboards en mis sesiones de Coaching. Creo que es una forma excelente de proyectarnos en lo que deseamos. Creo que es una forma incredible de visualizar nuestras ideas, aplicando la creatividad a nuestros deseos y me parece una forma fantastica de librarnos de nuestros pensamientos bloqueantes.

¿Os animais a hacer uno? Puede ser sobre como veis vuestra vida dentro de unos años? Vuestro trabajo? Vuestra forma de vivir uno de vuestros roles? Lo que os inspira. Encantada de leer vuestras experiencias!

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10 thoughts about Work Life balance

Work life image iax

I have to say that the expression “work life balance” does not convince me at all. What is it about work vs. life? as far as I know, we only have one life. Of course if we look at our frenzy rhythm nowadays and the fact that we spend a lot of hours working, we need to find a kind of balance.  Here are 10 personal thoughts about this challenge.

1.  Work life balance is not only a female topic. Whoever desires to live a fulfilled life (with or without kids) will be interested in finding a balance. Within a couple, it is a shared responsibility (how do you negotiate that with your partner by the way?) and we are all concerned as the new generations values have totally changed their relationship to work.

2. Respecting work hours should not be synonymous of “Couldn’t Care less attitude”. It should rhyme with target settings, productivity and a proactive/results oriented attitude. Yes, of course, reducing the time spent working is key to make us happier. And let’s not fool ourselves. I know many women who are working part time, which life has turned into a nightmare as they don’t have one minute to breath. You can do what you want with your time if you meet your objectives. New technologies enable us to connect. So, if I go out early to do something for me (whatever it is), the probability that I will have to connect “outside of the standard working hours” is quite high. No need to mention the importance of results and a proactive attitude.

3. Laws are helpful but not sufficient: each individual needs to be brave enough  to negotiate and fight for his/her own needs.  It is our choice to listen only to negative stories about people failing at finding work life balance. We should also be open to the fact that the number of successful cases are increasing. What did these persons who managed it, do to benefit from a “special treat”  whilst being seen as true professionals in their sector? What should You do at your level to negociate with your manager/company a way of working that suits you? Are you ready to take a risk? Because if we only wait for others to do it for us, we won’t make it or at least it will be too slow.

4.  Life balance also means adapting our educational systems, school time tables, school holidays and the way we actually live and trust the others. It is about changing minds and cultures, working on coeducating our children, adapting school times and holidays to our life so that everything works easier. How to cope with kids having 2 months of holidays in Summer? How for managers to trust their employees working remotely?

5. Being freelance, entrepreneur or working from home does not mean that your work life balance is ideal. Stop fooling yourself! If you quit your job to set up your business, work life balance can be at stake because suddenly your home is your work and your work is your home and not everyone is good at it. The same applies to home working in case of remote management.

6. Despite all types of regulations, it will always be a highly personal topic. We all have a singular view on what we want to balance in our life. We first need to know our priorities and then fight for them. This is obviously linked to point 3.

7. A person with a so called Work life balance does not have special powers and won’t reach everything. It is tough to find THE balance, it means handling many topics at the same time, and I am not sure if it does not mean again adding pressure and guilt on us. I mean, if I don’t reach Work life balance (meaning managing everything in my life), does that mean I am useless?

 8. Being pregnant is not an illness. Our responsibility as Women is to demonstrate it.  Of course, when we don’t suffer any real health problems during our pregnancy.

9. Reaching work life balance is easier once you are at a top level job within your Company because they know your value. As Sheryl Sandberg states clearly in Lean In, women tend to put themselves limits even before having kids. Reaching high level positions in companies means they know your value, they trust your performance and will be more flexible in arranging the way you work. It is all also about educating your environment making them respect your agenda for example.

10. At the end of the day, Life balance is about time management and respecting others and their needs.  If your aim is life balance, you need to prepare to train your discipline, your influencing and negotiation skills, saying No, and above all, accept that you will reach everything but not necessarily at the same time. It is also about understanding each person’s needs.

A mí, de entrada no me gusta la palabra conciliar. ¿Qué hay que conciliar? Sí, tenemos solo una vida. ¿Cómo vamos a conciliar una sola vida? Pero bueno, los tiempos hacen que está sola vida este tan llena de cosas que no sabemos dónde ponerlas y hay que ordenarlas…por esto lo de conciliar.

En fin, yo concilio, tu concilias?, conciliamos, a ver como lo hacemos.

Aquí van 10 reflexiones sobre conciliación

 1. La conciliación no es solo un tema de mujeres.  Cualquier persona que quiera tener una vida plena (sin o con hijos), quera conciliar, digo yo. Es una corresponsabilidad en la pareja (¿Cómo negocias con la tuya?) y es algo que nos toca a todos ya que los valores de las nuevas generaciones les hacen tener un vínculo muy distinto al trabajo.

2. Conciliar no es solo respetar su horario, ni tampoco debería de rimar con la expresión “se me cae el boli”. Conciliar debe de acompañarse de trabajo por objetivos, productividad y actitud resolutiva y proactiva. Si, una clave para estar feliz es limitar las horas de trabajo. Y ahora, no nos engañemos. A esto, hay que añadir hacer su trabajo demostrando resultados y sobre todo, actitud proactive. Conozco varias mujeres que tienen jornada reducida y su vida es un infierno porque no tienen ni un minuto para ellas. Las nuevas tecnologías permiten que nos conectemos. Entonces si salgo pronto para hacer lo que quiera, que sea estar con mis hij@s o otra cosa, es bastante probable que tenga que conectarme de vez en cuando “fuera” de mi horario formal.

3. Las leyes ayudan pero no bastan: hace falta ante todo, coraje personal para negociar tu conciliación y desarrollar la confianza en general. Podemos quedarnos escuchando todas las historias negativas de conciliación a nuestro alrededor. Y seamos también abiertos a que hay cada vez más casos exitosos de flexibilidad. ¿Qué han hecho aquellas personas para que se les concedan estos “derechos extras” guardando su imagen de profesional en sus empresas? ¿Qué haces tú para negociar con tu manager/empresa una forma de trabajar que te encaje?¿Te arriesgas a cambiar las cosas? Porque si esperamos que lo hagan por nosotr@s todo, vamos mal.

 4. Conciliar es también cambiar el sistema educativo, los horarios, las vacaciones y nuestra forma de vivir en general. Es un cambio de mentalidad, de cultura. Trabajar en la coeducación, adaptar los horarios de los colegios y sobre todo las vacaciones a la vida real para que todo fluya. ¿Qué hacer con niños que tienen 2 meses de vacaciones en verano?

 5. Ser emprendedor, autónomo o trabajar desde casa no significa necesariamente conciliar. No te engañes. Si dejas tu trabajo para montar tu negocio, poco conciliaras porque tu casa será tu trabajo, tú trabajo tu casa y a no ser que tengas las actitudes básicas para hacerlo, no todos valemos para hacerlo bien. Lo mismo aplica por el teletrabajo.

6. Por mucho que lo regulemos, conciliar es un tema muy personal. Cada un@ tiene su visión de lo que quiere conciliar. Hay que saber lo que un@ quiere y luchar a por ello. Esta va ligada a la n 3.

7. No llega a todo, ni tiene supe poderes, la persona que concilia. Es complicado conciliar, es gestionar muchos temas a la vez y no sé hasta qué punto, es otra vez añadirnos presión y culpabilidad. Es decir, si no concilio (es decir: llego a todo), lo estoy haciendo tan mal?

 8. Estar embarazada no significa estar enferma. Nuestra responsabilidad como mujeres es demostrarlo (siempre cuando no tenemos problemas graves de salud por supuesto).

9. Es más fácil conciliar cuando ya has demostrado lo que vales dentro de tu empresa .

10. Al fin y al cabo, conciliar es gestionar tu tiempo en función de tus prioridades y respetar ante todo las singularidades de cada un@. Si quieres conciliar, es más fácil hacer un trabajo que realmente te corresponde y por supuesto, prepárate a entrenar tu disciplina personal, tus capacidades de influencia y negociación, decir No y sobre todo, aceptar que a todo se llega pero no a la vez.



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The Farewell trip or how to free ourselves from the weight of death

I think that there is no way to say goodbye to someone.

“ We are never ready to say goodbye to someone we love. Even after such a long time, I am on the train hoping you will start eating again after seeing me and that everything will be ok…but it is only to protect myself from the pain, from this emptiness you will leave in my life after you pass away…If I am honest, I am not really caring about what you really wish. You are so scared of what will come but it does not mean you are up for going through your current horrible life, closed up inside your body and with so much trouble to express yourself? After waking up at, a cab to the airport, a plane, a RER, the Parisian tube, another train…I have been travelling to my roots and it hurts…because I know that is the preparation for saying goodbye…as if I had to go through this in order to do it right. My watch stopped exactly at the time I boarded the plane, in Paris, an intense fog awaited me as thick as my heart. And now, on the train, I try to get my mind busy working on a proposal for a client…but, I know, that deep inside, my sadness does not leave me and that its weight makes me hunchbacked. I love you, Granny as no one else. I wanted you to hear it one last time before you passed away and this is the only reason why I am travelling to you now.”

I wrote this text some weeks ago. My grandmother is leaving us little by little and not the way she deserves. I want to share this situation because one of my main challenges in life is to free myself from my fear of death. Not so much my own death but the passing away of the people I truly love. And I believe that I am not alone in this situation, because our society tends to push us towards fighting against death, ignore it or even believe that we can be stronger than death itself.

How can we get rid of this fear? How to accept death as part of life? Is there, apart from religion, a way to reconcile ourselves with death?

Of course it is a complex topic. Especially taking into account the fact that our times have turned dying into something taboo. According to Philippe Ariès, author of a book called “Dying in Occident”, the space for death has gone from public to private. Mourning hardly takes place now in the western culture, and it has an impact on the vision we have of death. It is usually something to hide away.

We all have a different way of living it. I have grown up shocked by the fact that my grandparents paid and selected their graves in the village’s cemetery very early after they retired. But in a way, I find it a great way to escape from the fear that inspires death.

I read some days ago an article in El Pais on the fact that the last trend in the funeral sector is to pay a joyful tribute to the dead ones even transmitting the funeral in streaming. This might be one of the solutions: celebrating death, looking at the life path of the person who just died and trusting that his/her life was worth it? As far as I am concerned, I am doing my best using autumn and All Saint’s day, to explain to my kids (and myself) that death is normal even if it hurts so much.


Creo que no hay forma de despedirse de alguien para siempre.

Nunca estamos listos ni yo he querido serlo. Incluso después de tanto tiempo, ahora que estoy en el tren sigo pensando que en cuanto me veas, abuelita, te volverás a poner a comer y todo irá bien…pero eso es para preservarme a mí misma del dolor de despedirme, de este vacío que dejaras en mi vida yéndote. Realmente no me estoy preguntando lo que quieres. Claro, tienes miedo de lo que te espera pero esto significa que te compensa seguir viviendo de esta forma horrible, encerrada en tu cuerpo y con tanta dificultad para expresarte? Desde hoy a las 5.00 de la mañana, cuando me desperté, después de un taxi, un avión, un RER, un metro, un tren….este viaje hasta mis raíces me remueve…porque que es una preparación para decirte adiós…como si tuviera que pasar por ahí para poder hacerlo bien. Mi reloj se ha parado a esta misma hora a la cuál he cogido el avión, en Paris me ha recibido una niebla tan espesa como mi corazón. Y ahora en el tren, intento ocupar mi mente sobre una propuesta para un cliente…pero sé que en el fondo, está aquí esta tristeza que no me quita, este peso que me hace tener chepa. Te quiero abuelita como a nadie. Quiero que lo sepas antes de irte, quiero despedirme y es la única razón por la cual voy ahora hasta ti.

 Este texto lo he escrito hace unas semanas. Mi abuela se está yendo poco a poco y no de la forma que se merece. Quiero compartir esta situación porque uno de mis mayores retos en la vida es librarme de la angustia de la muerte. No tanto de la mía sino de las de mis seres queridos. De hecho, creo que no soy la única ya que en nuestra sociedad, todo nos empuja a luchar contra ella, a ignorarla e incluso a pensar que podemos ser más fuertes que ella.

¿Cómo librarnos de esta angustia? ¿Cómo podemos aceptar que la muerte es parte de la vida? ¿Hay una forma más allá de la religión que nos permita reconciliarnos con la muerte?

 Creo que este tema es complicado ya que nuestra época ha convertido morir en algo tabú. Según Philippe Ariès, historiador francés autor del libro “Morir en Occidente”, el espacio de la muerte se ha desplazado de lo público a lo privado. El luto prácticamente no tiene lugar sobre todo en Occidente y esto tiene impacto en la visión que tenemos de la muerte. Es algo que hay que esconder.

Cada un@ tiene su forma de vivirla. Yo he crecido chocada por el hecho que mis abuelos tenían ya pagadas sus tumbas en el cementerio del pueblo, pero en cierta forma me parece que quita la incertidumbre o inquietud que puede generar la muerte.

Leí hace poco en El País que las últimas tendencias en las funerarias es huir de pompas oscuras para rendir homenajes a la vida con alegría hasta retransmitir ceremonias en streaming.  Quizás esta sea una de las vías: celebrar la muerte, mirando fijamente al camino recogido por la persona amada y confiar que ha sido la vida que se merecía? ¿Qué opináis vosotr@s? ¿Qué relación tenéis con la muerte? Yo, de momento, intento usar el otoño y la festividad de todos los santos para explicarles a mis hij@s (y convencerme a mi misma) que la muerte es normal a pesar del dolor que implica.







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