I don’t want my kids at home after 25s. Thank you very much!

Yo no tengo previsto tener a mis hijos en casa más allá de los 25, gracias!
¿Cómo cultivar la independencia de nuestros hij@s?

Hijos croquetas

El otro día paseando con mis hij@s, vi esta publicidad de un banco español…me reí, porque para mí define muy bien la cultura española y también (y perdón si me meto donde no me llaman) un reto de la misma.

Llevo unos 10 años en España y siempre he valorado la riqueza y fortaleza de la familia aquí. Me encanta la calidez y la ayuda que suele caracterizar los vínculos familiares en el Sur de Europa en general. Y, aunque no se pueda generalizar, estoy convencida que esta cohesión ibérica es lo que hace que se soporte mejor la crisis.
Y, también, tengo que decir que me sorprende el apego a la familia que se ve a menudo, que sea a través del sobre uso de abuelos para cuidar de los niñ@s, de la costumbre de los tupper-wears. domingueros o de la familia-lo-paga-todo.
Con esta presencia constante de los padres en la vida de sus hij@s hasta edades avanzadas, me pregunto ¿Cómo se promueve entonces a que los hij@s vuelan por sus propias alas?

Está claro que esa tarea es una de las más difíciles a la hora de ser padres: criar a nuestros hij@s para que se vayan. Pero me parece también de lo más bonito. Saber dotarles de las herramientas necesarias para poder vivir sin nosotros…ayudarles a ser libres sin depender de nosotros. ¡Vaya satisfacción, verles construir su vida sin que nos pidan nada!

Y, ahora, como madre, me hago la pregunta del millón, ¿Cómo se consigue?¿Cómo preparar nuestros hij@s a ser independientes? Creo que hay dos pilares.
1- Ser conscientes que, como padres, les enseñamos a dejarnos!
Algunos conoceréis a la película francesa “Tanguy” bastante graciosa (y si no, os invito a verla), en la cual una pareja tenía que aguantar a su hijo de más de 40 años en casa y sin ninguna intención de irse. Podríamos sentir compasión por las familias que viven esto y realmente, esta situación no es culpa del hijo sino más bien de los padres.

Muchos psicoanalistas coinciden en afirmar que la imposibilidad de dejar a sus padres con una edad de adulto no es algo de constitución sino más bien de educación. Significa en general que la persona no ha aprendido a soportar las separaciones ni que ha sido suficientemente preparad@ para sentirse capaz de enfrentarse, sol@, a la vida adulta.
Entonces, el primer reto es ¿Qué hacemos para educar nuestr@s hij@s a separarse de nosotr@s? El desarrollo del niñ@ es un largo camino de separaciones. En cada etapa tiene que separarse no solo de lo que era antes, sino también alejarse un poco más de sus padres, haciéndose un ser autónomo e distinto de cada uno de ellos. Es algo difícil porque supone que como padres, somos capaces de aguantar este cambio y que el/la nin@ tenga claro aunque tenga tantos cambios, que sigue siendo el mismo.

2- Darles la confianza que pueden hacerlo sol@s y bien!
Desde muy pequeñ@s, podemos enseñarles a buscarse la vida: desde enseñarles a solucionar sus conflictos en el recreo sin intervenir nosotros hasta mostrarles temprano como manejar su dinero o emprender según sus ideas. Uno de los primeros trucos es no estar detrás en cada momento para ayudarles.
A mí, me cuesta a veces pensar que mis hij@s se irán sobre todo cuando les veo tan pequeños pero realmente, es interesante pensar ¿Porque, como padres podemos querer que nuestros hijos sigan dependiendo de nosotros? ¿Qué necesidad, en general inconsciente, tenemos de guardar a nuestros hijos ?
Creo que a todos no alegrara cuidar y ayudar a nuestr@s hij@s de mayor, hasta incluso hacerles croquetas (no es mi caso) pero realmente, cuando esto se sistematiza, es bueno para ell@s y podemos/deberíamos también preguntarnos, para nosotr@s?

Some days ago, I was strolling with my kids and came across this ad for a Spanish bank. I laughed a lot because I believe it is a good highlight of the Spanish culture and also (and sorry if I get unpolitically correct) one of its main challenges. (It says: “why do you need to buy pans if I always prepare the “croquetas” for you??)

I have always appreciated the richness and strength of the family here. I love the warmth and the help that usually feature the family bonds in the south of Europe in general. And even though it is always hard to generalize, I am convinced this is precisely this special Iberian tie that helps undergo the crisis here.
I also have to admit that I am surprised by this closed and dependent relationship. It can take the shape of overusing the grandparents for child care, or being used to picking up prepared food from parents in tupper wears to the syndrome of the “paying everything for” family.
And testifying this constant presence of the parents within the life of their children until grown up ages, I ask myself: How to prompt our children to fly alone?
I believe this is one of the most difficult talks of being parents: raising our children for them to live us! But I also think it is one of the greatest things! Enabling them with the right tools so they can fly away from us…helping them not to depend on us. What a great satisfaction…seeing them building their lives without asking us anything!

And, as a mum, I ask myself, THE question: How do you do that? How to prepare our children to be independent?
I believe there are 2 main pillars:

1. As parents, being aware that we teach them to leave us!

Some of you might have seen some years ago a French movie called “Tanguy” (quite funny by the way, so I suggest you watch it!). The topic is a 40 years old guy who still lives at home with his parents and does not want at all to go away!
We could feel sorry for parents who have to go through this type of situation and really, I believe this is not the kids full responsibility but rather their parents!

Many psychoanalysts assert that the impossibility of leaving one’s parents at an adult’s age is not something of constitution but rather of education. In general, it can be linked to the fact that the person has not learnt to stand separations or that he/she was not prepared enough to feel able to face on his/her own his/her adult life.

So, the first challenge seems to be: What do we do to educate our children to separate from us? The child development is a long way full of separations. At each step, he/she needs to separate from the one he/she was before but also from his/her parents, turning into an independent human being. This is difficult as, as parents, we also need to stand this change and help our child be aware that he/she remains the same.

2. Giving them the confidence they can do it!
Since very small, we can teach our children how to find their own solutions: from conflicts they have to go through at school or handling their money and/or creating their own ways. Not getting them used to us running behind to do everything for them can be one of the keys!

When I look at my children today (especially them being small), I find it hard to think they will leave us. And I believe it is interesting to think about the following: Why, sometimes as parents, we would like our kids for remain dependent on us? What –most of the time- unconscious need do we have to “keep” our kids?

I think that as parents, we will enjoy taking care of our grown up children in the future, even some of us might love cooking “croquetas” for them (this is not my case, I know it already) but really, when this becomes an habit, is it good for them? We should even ask ourselves if this is good for us?

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2 respuestas a I don’t want my kids at home after 25s. Thank you very much!

  1. A dijo:

    No hay que olvidar algo importante en el tema de la independencia de los hijos : el tema economico. No siempre los jovenes pueden independizarse con los sueldos ridiculos que se pagan a los que empiezan a trabajar después de 5 anios de carrera (si es que encuentran trabajo!), y sin las ayudas estatales como pueden existir en Francia que ayudan a los jovenes a pagar una parte del alquiler…

    La gente extranjera suele pensar que los hijos en Espania se quedan comodos en casa y que tiene mucha cara, pero no siempre es asi, muchos jovenes se irian si se pudieran pagar un piso y ser independientes…
    Tampoco es ser independiente, alquilarte un piso de jovencito y luego que tus padres te pagen un sueldillo al mes…
    Yo estoy convencida, de que salvo en casos excepcionales de ninio rarito como “Tanguy”, todos los jovenes tienden a querer volar por sus propias alas, pero que en funcion de los recurosos de los padres, no siempre es posible…

    • iauroux dijo:

      Si, es cierto que la parte economica es importante y que el sistema del pais ayuda o no en este sentido. Es cierto que seguramente todos los jovenes quieran volar por sus propias alas y no estoy segura de que solo dependa de los recursos de los padres…aqui tambien hay un tema de actitud: buscar afuera lo que no tienes dado, puede ser una de ellas.

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